Qual é uma palavra de quatro letras que tem três embora escrita com seis enquanto engloba oito raramente é composta por nove e nunca contem cinco.
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05/02/14
Mais um *
Ortopedista: Lamento informá-lo mas a sua radiografia* revela problemas na coluna lombar, cervical, disco inter-vertebral, etc.
Eu: Ah bom! Deve ser por isso que eu sinto este desconforto com alguma frequência?
Ortopedista: Exactamente, é essa a razão!
Eu: Diga-me então, se acha que eu estou a fazer algo errado?
Ortopedista: - Aniversários… muitos aniversários, ano após ano…
* Diálogo adaptado (A radiografia não é minha, mas foi o que se pôde arranjar).
09/05/12
Intervalo: «Ahora entiendo»
Un hombre de unos 73 años está siendo entrevistando por un
periodista.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
- Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España
por culpa de Franco.
- A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
- Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
- Ahora tengo 73 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
- Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
- De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero también tiene
problemas porque su marido es un chorizo y un sinvergüenza que va a acabar
con sus huesos en la cárcel... Todos, incluidos los nietos, viven de mi
asignación.
- La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al
alcohol y la ha dejado con dos niños.
- El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
- Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a
mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo
nuestro techo.
- Y este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de
vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el
Mundial.
- El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
-Majestad, Don Juan Carlos, no imaginaba que su situación fuese..¡ tan
mala!...
Hombre, que lástima!! Ahora entiendo por que te fuiste a la selva africana...
Hombre, que lástima!! Ahora entiendo por que te fuiste a la selva africana...
04/10/10
Eutanásia
Um casal está sentado no sofá falando de coisas da vida.
Marido: Quero pedir-te uma coisa.
Mulher: Diz lá.
Marido: Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependente de uma máquina e de líquidos, se me vires nesse estado desliga tudo o que estiver a manter-me vivo.
Mulher: Podes contar comigo (Levanta-se, desliga a televisão e tira-lhe o whisky).
Marido: Quero pedir-te uma coisa.
Mulher: Diz lá.
Marido: Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependente de uma máquina e de líquidos, se me vires nesse estado desliga tudo o que estiver a manter-me vivo.
Mulher: Podes contar comigo (Levanta-se, desliga a televisão e tira-lhe o whisky).
16/09/10
Ah! Ah! Ah! ou a vã tentativa de...
........................Ah! Ah! Ah!De repente um gago grita:
- Hip, Hip!...
E todos respondem:
- Hurraaaaaa!
- Hip, Hip!...
- Hurraaaaaa!
- Hip, Hip!...
- Hurraaaaaa!
- Hip, Hip!...
- Hurraaaaaa!
- Hip, Hip!...
- Hurraaaaaa!
- Hip, Hip!...
passa uma manada de hipopótamos e esmaga toda a gente...
25/08/10
Talking dog for sale
Já que se falou de mentiras, aqui fica uma das que não têm consequências para além de um sorriso ...
A guy is driving around the back woods of Montana and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house:
'Talking Dog for Sale '
He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard.
The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.
'You talk?' he asks.
'Yep,' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says
'So, what's your story?'
The Lab looks up and says, 'Well, I discovered that I could talk when
I was pretty young..
I wanted to help the government, so I told the CIA.
In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.'
'I was one of their most valuable spies for eight years running...
But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down.
I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in.
I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.'
'I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired.'
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
'Ten dollars,' the guy says.
'Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?'
'Because he's a liar. He never did any of that shit.
A guy is driving around the back woods of Montana and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house:
'Talking Dog for Sale '
He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard.
The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.
'You talk?' he asks.
'Yep,' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says
'So, what's your story?'
The Lab looks up and says, 'Well, I discovered that I could talk when
I was pretty young..
I wanted to help the government, so I told the CIA.
In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.'
'I was one of their most valuable spies for eight years running...
But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down.
I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in.
I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.'
'I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired.'
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
'Ten dollars,' the guy says.
'Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?'
'Because he's a liar. He never did any of that shit.
06/11/09
Tell me frankly...
PRIEST: -Now, son, tell me frankly, do you say prayers before eating?
BOY: -No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
BOY: -No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
28/10/09
Um negócio atrevido
No comboio um padre ocupa o lugar ao lado de um passageiro embriagado, que tenta com muita dificuldade ler o jornal.
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor pode dizer-me se ter entrado num negócio atrevido é uma coisa má?
Irritado, o pároco responde:
- É sim senhor!!! -É um negocio ligado à vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, consumo de álcool, drogas, armas e outras coisas!
O bêbado cala-se e continua com os olhos fixos no jornal.
Passados alguns minutos e achando que tinha sido muito duro com o sujeito, o padre tenta amenizar e diz:
Passados alguns minutos e achando que tinha sido muito duro com o sujeito, o padre tenta amenizar e diz:
- Desde quando é que o senhor se meteu nisso?
- Eu?! Eu não, Virgem Maria!!! Vem aqui no jornal que o Bispo de Vila Real disse que quem anda metido num negócio atrevido é o seu colega Guerra.
04/08/09
The Confessional Box
A guy goes into the confessional box. He finds on one wall a fully equipped bar with Guinness on tap. On the other wall is a Dazzling array of the finest Cuban cigars.
Then the priest comes in and the guy said:
-"Father, forgive me, for it's been a very long time since I've been to Confession, but I must first admit that the confessional box is much more inviting these days.
The priest replies:
-"Get out. You're on my side."
Then the priest comes in and the guy said:
-"Father, forgive me, for it's been a very long time since I've been to Confession, but I must first admit that the confessional box is much more inviting these days.
The priest replies:
-"Get out. You're on my side."
20/01/09
19/01/09
29/10/08
Pausa na crise
No confessionário:
- Senhor padre, meu grande pecado é o orgulho.
O vigário, bonacheirão, curioso perante aquele testemunho tão eloquente, perguntou:
- Minha filha, a menina é rica?
- Não, senhor padre.
- A menina é bonita e elegante?- Não, senhor padre.- A menina é charmosa e bem sucedida profissionalmente?
- Não senhor padre.- A menina é inteligente e culta?
- Não, senhor padre.- Compreendo. Diga-me só mais uma coisa: a menina vem de boas famílias?- Não senhor padre.Foi então que o padre se levantou, abriu a cortina, saiu do confessionário e mirando vaidoso os seus sapatos de fivela –estilo sapato de monsenhor protonotário apostólico–, deixou cair a benevolência magnânima e foi sincero e objectivo:
-Então, minha filha, a menina não é orgulhosa. A menina é estúpida!
( Não houve lugar a penitência)
- Senhor padre, meu grande pecado é o orgulho.
O vigário, bonacheirão, curioso perante aquele testemunho tão eloquente, perguntou:
- Minha filha, a menina é rica?
- Não, senhor padre.
- A menina é bonita e elegante?- Não, senhor padre.- A menina é charmosa e bem sucedida profissionalmente?
- Não senhor padre.- A menina é inteligente e culta?
- Não, senhor padre.- Compreendo. Diga-me só mais uma coisa: a menina vem de boas famílias?- Não senhor padre.Foi então que o padre se levantou, abriu a cortina, saiu do confessionário e mirando vaidoso os seus sapatos de fivela –estilo sapato de monsenhor protonotário apostólico–, deixou cair a benevolência magnânima e foi sincero e objectivo:
-Então, minha filha, a menina não é orgulhosa. A menina é estúpida!
( Não houve lugar a penitência)
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